lunes, mayo 31
Cómo se fabrican... los Kebabs
Está compuesto básicamente de vísceras de ternera, pollo o cordero, eso es: intestinos, corazón, pulmón, mediastino, ojos, vamos, todos los llamados "subproductos". A veces cae alguna falda (músculos del abdomen que es de donde saca la carne Mcdonalds), todo esto se mezcla con grasa de ternera, sal, algún aditivo, muchos conservantes para mantener la carne durante días en el rodillo sin que se pudra y especias. Se prensa y se pincha en una barra de acero para cocinarse como ya sabéis.
* Un estudio español advierte del "escandaloso" nivel de sal y grasas saturadas de la 'carné'
* Contienen la mitad de calorías recomendadas para una persona en un sólo día
* Además, el 35% de ellos tienen restos de carne distinta al pollo o ala ternera
La respuesta acaba de darla un estudio realizado por los responsables de calidad alimentaria español, que ha desvelado que los kebabs contienen una media de 1.000 calorías, una cantidad que el portavoz de los autores del estudio, Geoffrey Theoblad, "es una causa seria de preocupación".
Este vídeo se ha realizado para vender este producto a los pequeños comercios cuyo fín es vender al cliente final, por supuesto aquí no se ven los "subproductos" de los que se habla pero si se ve la elaboración del donner.
Nivel "escandaloso"
Y es que un doner kebab contiene por sí solo toda la cantidad de sal recomendada para una persona cada día, un 150% de las grasas saturadas diarias que se deberían ingerir y cubre el 50% de la cantidad de calorías que una mujer debería tomar cada día.
De hecho, el estudio, que ha tomado muestras de 494 kebabs en 76 municipios para comprobar su valor nutricional, subraya que los niveles de sal, calorías y grasas saturadas es "escandaloso", pese a que nunca se ha considerado que los kebabs formen parte de una dieta con un nivel controlado de calorías.
En este sentido, derrumba la creeencia de que los kebabs pequeños son más sanos que los grandes, ya que no existe una gran diferencia de calorías entre unos y otros.
El kebab que tiene el dudoso honor de ser el menos sano de España concretamente de la región murciana por su alta humedad, necesita un alto nivel de conservantes y grasas para mantenerse en buen aspecto de cara al publico y tiene una carga calórica de 1.990 calorías...antes de incluir las salsas y las ensaladas.
Carne extraña
Además, estos expertos han encontrado algo igual de preocupante: que el 35% de estos bocadillos contienen carne distinta de la que se dice vender, sobre todo cerdo, algo que tienen prohibido los musulmanes.
En este sentido, Theobald ha calificado como "totalmente inaceptable" que personas con una determinada fe compren una carne que se supone que está comercializada como Halal -la que respeta las tradiciones musulmanas- y terminan comiendo algo que va en contra de sus creencias.
Segun el Real Decreto 2207/1995 y sus contradicciones en la manipulación de alimentos por continuos expedientes y denuncias en locales (kebab)
By Cardinalsin
domingo, mayo 30
Matrimonio sin pleitos de por vida...
Una pareja es entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
-Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
-'No', respondió el marido..
-¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante.... Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería.... ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella más mimaba en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO. A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS. Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES. Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
-¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'....
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!
By Electraa
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
-Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
-'No', respondió el marido..
-¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante.... Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería.... ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella más mimaba en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO. A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS. Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES. Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
-¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'....
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!
By Electraa
sábado, mayo 29
viernes, mayo 28
Jorn Lande rinde tributo a Dio
El vocalista noruego Jorn Lande (MASTERPLAN, YNGWIE MALMSTEEN, ARK, THE SNAKES) honrará el legado musical de Ronnie James Dio con su nuevo álbum, titulado "Dio", el cual será lanzado el 2 de Julio en Europa y el 27 de Julio en USA via Frontiers Records.
Tomando algunas canciones no tan conocidas de la era Dio, junto con algunos de sus verdaderos clásicos, Jorn ofrece una refinada colección de canciones que presentan la música del hombre y el artista, con una vuelta de tuerca única.
Lande dijo: "A traves de los años, he tenido el privilegio de conocer y trabajar con muchos de los músicos que me han inspirado en mi viaje musical. Ronnie James Dio me ha inspirado en décadas, y la influencia de este hombre sigue agregándole color a mi espíritu creativo. Desde la primera vez que escuché su rugido real en los '70s, me ha fascinado la gran fuerza creativa y dedicación musical de este hombre extremadamente talentoso. Su carrera ha durado por mucho tiempo, e incluye tantas grandes canciones que fue todo un desafío decidir qué canciones y qué era privilegiar. Terminé enfocándome en la era Dio."
"Dio" también incluirá una canción nueva, para la cual se filmó un video, el cual estuvo producido por Thomas Tjader. (PRETTY MAIDS, IN FLAMES) Jorn dice, "Escribí 'Song for Ronnie James' como tributo y agradecimiento personal al hombre que ha sido mi mentor por más de 35 años. Este gran hombre ha afectado mi vida y carrera de modo tal que, sin su presencia, no podría haberme convertido en el artista que soy hoy."
"Dio" fue mezclado por Tommy Hansen en los Jailhouse Studios y contiene los siguientes tracks:
01. Song For Ronnie James
02. Invisible
03. Shame on the Night
04. Push
05. Stand Up And Shout
06. Don't Talk to Strangers
07. Lord Of The Last Day
08. Night People
09. Sacred Heart
10. Sunset Superman
11. Lonely Is The Word / Letters From Earth (2010 version)
12. Kill The King
13. Straight Through The Heart (live)
14. Song For Ronnie James (video)
Fuente: http://www.roadrunnerrecords.com/blabbermouth.net
jueves, mayo 27
miércoles, mayo 26
martes, mayo 25
lunes, mayo 24
domingo, mayo 23
sábado, mayo 22
viernes, mayo 21
jueves, mayo 20
Teoría de la Relatividad
Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.
Entonces suena el timbre de la puerta... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia – responde el médico – mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer – responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales...
De repente… se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:
¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.
By Elecrtraa
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.
Entonces suena el timbre de la puerta... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia – responde el médico – mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer – responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales...
De repente… se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:
¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.
By Elecrtraa
miércoles, mayo 19
Concierto recomendado: SAFER + MERIDIAN
Hora de inicio: Viernes, 21 de mayo de 2010 a las 22:30
Hora de finalización: Sábado, 22 de mayo de 2010 a las 1:30
Lugar: Sala Stereo Murcia
CONCIERTO 10º ANIVERSARIO SAFER
Concierto conmemoración del decimo aniversario de los SAFER + MERIDIAN, en su primer directo.
Hora de finalización: Sábado, 22 de mayo de 2010 a las 1:30
Lugar: Sala Stereo Murcia
CONCIERTO 10º ANIVERSARIO SAFER
Concierto conmemoración del decimo aniversario de los SAFER + MERIDIAN, en su primer directo.
Tres negritas
Tres muchachas negras están en el aeropuerto y mientras esperan, conversando, para subir al avión, una de ellas dice:
- Yo no sé utede, pero yo me vo a poné una tanguita coló rosa ante de montame en ese avión.
- ¿Y pa qué...?- le preguntan las otras dos.
- Poque si el avión se cae y caigo con el culo p'arriba, la tanguita coló rosa se va a ve desde lejo y será fáci recatame.
La segunda negra dice:
- Pué yo me vo a poné una tanguita naranjada y foforecente.
- ¿Y po qué de ese coló?- preguntan las otras dos.
- Poque si caigo al agua con el culo p'a rriba, ese coló sinifica recate.
La tercera negra, después de pensar un poco dice:
- Pué, yo, no me vo a poné na'.
- ¿¡Cómo dice!? -preguntaron las otras dos.
- Que yo voy sin tanguita ni na', voy a culo pelao. ¡¡ Como lo oyeron!! poque cuando se cae un avión o primero que bucan e la caja negra.
By Electraa
- Yo no sé utede, pero yo me vo a poné una tanguita coló rosa ante de montame en ese avión.
- ¿Y pa qué...?- le preguntan las otras dos.
- Poque si el avión se cae y caigo con el culo p'arriba, la tanguita coló rosa se va a ve desde lejo y será fáci recatame.
La segunda negra dice:
- Pué yo me vo a poné una tanguita naranjada y foforecente.
- ¿Y po qué de ese coló?- preguntan las otras dos.
- Poque si caigo al agua con el culo p'a rriba, ese coló sinifica recate.
La tercera negra, después de pensar un poco dice:
- Pué, yo, no me vo a poné na'.
- ¿¡Cómo dice!? -preguntaron las otras dos.
- Que yo voy sin tanguita ni na', voy a culo pelao. ¡¡ Como lo oyeron!! poque cuando se cae un avión o primero que bucan e la caja negra.
By Electraa
martes, mayo 18
Erotismo total
Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo habia hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegara su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo despues de su ombligo. Después puso su manoen el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno,bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión. La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te parastes?
Y él le respondio: "Ya encontré el mando".
By Electraa
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión. La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te parastes?
Y él le respondio: "Ya encontré el mando".
By Electraa
lunes, mayo 17
domingo, mayo 16
¿Qué es "Entrar en bucle"?
Para quien no conoce el concepto de "entrar en bucle", es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.
Haciendo un poco de esfuerzo, trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término.
Se dice que un programa de computación "entra en bucle" cuando ocurre la siguiente situación:
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina de una semana de duración y quiero que me acompañe para que conozca a
mis socios. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
Oye Juan, voy a viajar a Argentina con el director por una semana. Cúidate, querido.
El marido llama a la amante:
Leonor, mi tesoro, la bruja va a viajar a Argentina durante una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
Manuelito, tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases...
El niño llama a su abuelo:
Tato, la próxima semana no tengo clases, mi profesora está ocupada. Así que por fin, ¡¡ vamos a poder pasar la semana juntos !!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
Señorita Vanessa venga rápido. Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no lo veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.
La secretaria llama al marido:
Juan, el guevón del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se me jodió el viaje.
El marido llama a la amante:
Amorcito disculpa. No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
Manuelito, cambio de planes, esta semana le voy a dar clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
Señorita Vanessa, mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases, así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...
¿ Les queda claro lo que es "entrar en bucle"...?
By Electraa
Haciendo un poco de esfuerzo, trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término.
Se dice que un programa de computación "entra en bucle" cuando ocurre la siguiente situación:
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina de una semana de duración y quiero que me acompañe para que conozca a
mis socios. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
Oye Juan, voy a viajar a Argentina con el director por una semana. Cúidate, querido.
El marido llama a la amante:
Leonor, mi tesoro, la bruja va a viajar a Argentina durante una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
Manuelito, tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases...
El niño llama a su abuelo:
Tato, la próxima semana no tengo clases, mi profesora está ocupada. Así que por fin, ¡¡ vamos a poder pasar la semana juntos !!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
Señorita Vanessa venga rápido. Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no lo veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.
La secretaria llama al marido:
Juan, el guevón del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se me jodió el viaje.
El marido llama a la amante:
Amorcito disculpa. No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
Manuelito, cambio de planes, esta semana le voy a dar clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
Señorita Vanessa, mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases, así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...
¿ Les queda claro lo que es "entrar en bucle"...?
By Electraa
sábado, mayo 15
Ojo con la 3ra. edad...
Un chacarero va al mecánico para que le arregle la pickup. Como no iban a poder arreglarla enseguida decide volver caminando a su casa, que no quedaba lejos. Por el pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y una pata de cordero. Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un problema: ¿cómo llevar a su casa todo lo que había comprado?
Mientras se rasca la cabeza se le acerca una ancianita que le pregunta:
-'¿Me podría decir como hago para llegar a la casa de los Rodríguez?'
El hombre contesta:
-Bueno, mi casa está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo llevar todas estas cosas que compré.
La viejita le responde:
-¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?
-¿Sabe que tiene razón? -contesta el hombre-, carga todo y empiezan caminar.
A los cinco minutos el hombre le propone:
-Vamos por un atajo que pasa por ese monte y ahorraremos bastante camino.
La viejita lo mira cautelosamente y le dice:
-Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Cómo sé yo que Ud., cuando entremos al monte, no me pondrá contra un árbol y me va a violar?'
El hombre responde:
- ¡¡Dios santo, señora!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir como hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?
A lo que la viejita contesta:
- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos.
By Electraa
Mientras se rasca la cabeza se le acerca una ancianita que le pregunta:
-'¿Me podría decir como hago para llegar a la casa de los Rodríguez?'
El hombre contesta:
-Bueno, mi casa está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo llevar todas estas cosas que compré.
La viejita le responde:
-¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?
-¿Sabe que tiene razón? -contesta el hombre-, carga todo y empiezan caminar.
A los cinco minutos el hombre le propone:
-Vamos por un atajo que pasa por ese monte y ahorraremos bastante camino.
La viejita lo mira cautelosamente y le dice:
-Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Cómo sé yo que Ud., cuando entremos al monte, no me pondrá contra un árbol y me va a violar?'
El hombre responde:
- ¡¡Dios santo, señora!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir como hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?
A lo que la viejita contesta:
- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos.
By Electraa
viernes, mayo 14
Sony anuncia un nuevo 'God of War' para PSP
La tercera entrega de 'God of War' para Playstation 3 fue el cierre de la trilogía para las consolas de sobremesa de Sony. Sin embargo, no significó el final del camino para el Fantasma de Esparta.
La compañía japonesa anunció el miércoles que ya está en marcha el desarrollo de una nueva aventura de Kratos para una de sus consolas: ‘God of War: Ghost of Sparta’ (El fantasma de Esparta). En este caso será una entrega portátil, la segunda que ve la luz en PSP tras ‘Chains of the Olympus’.
Sony ha encargado el desarrollo del juego a Ready at dawn, que firmaron la excelente primera entrega de ‘God of War’ para PSP. El estudio también ha desarrollado otros excelentes títulos, como Dexter, para la propia portátil, o la adaptación a Wii de ‘Okami’.
Este videojuego narrará el trágico pasado de Kratos, antes de su ascenso al Olimpo tras matar a Ares. Sony ha prometido que "la acción, la historia y la calidad de gráficos estarán a la altura" de lo que los aficionados esperan de la franquicia.
La compañía no ha anunciado aún fecha de salida pero sí ha avanzado que el lanzamiento se prevé para los "próximos meses" por lo que es de suponer que ‘Ghost of Sparta’ llegará a las tiendas a lo largo de 2010.
La compañía japonesa anunció el miércoles que ya está en marcha el desarrollo de una nueva aventura de Kratos para una de sus consolas: ‘God of War: Ghost of Sparta’ (El fantasma de Esparta). En este caso será una entrega portátil, la segunda que ve la luz en PSP tras ‘Chains of the Olympus’.
Sony ha encargado el desarrollo del juego a Ready at dawn, que firmaron la excelente primera entrega de ‘God of War’ para PSP. El estudio también ha desarrollado otros excelentes títulos, como Dexter, para la propia portátil, o la adaptación a Wii de ‘Okami’.Este videojuego narrará el trágico pasado de Kratos, antes de su ascenso al Olimpo tras matar a Ares. Sony ha prometido que "la acción, la historia y la calidad de gráficos estarán a la altura" de lo que los aficionados esperan de la franquicia.
La compañía no ha anunciado aún fecha de salida pero sí ha avanzado que el lanzamiento se prevé para los "próximos meses" por lo que es de suponer que ‘Ghost of Sparta’ llegará a las tiendas a lo largo de 2010.
jueves, mayo 13
‘Just Cause 2’ Acción y caos tropical
Ni sanciones económicas, ni huelgas de hambre; tampoco la diplomacia es uno de los métodos de Rico Rodríguez para hacer caer gobiernos. El mejor cirujano de la Agencia opera con tres instrumentos: un paracaídas, un gancho y armas como para una boda. La secuela del isleño ‘sandbox’ de Eidos (y por ende ahora Square-Enix) vuelve con la misma salvaje propuesta pero mayores posibilidades. En las islas de Panau espera acción por tierra mar y aire.
Rico Rodríguez está especializado en hacer caer gobiernos. Él solito puede llegar a una nación, unirse a la resistencia y hacer que se tambaleen los cimientos del Ejecutivo totalitario e ilegítimo en el poder. En su piel, esto es ni más ni menos lo que tenemos que hacer en la isleña nación de Panau, donde el hijo del anterior presidente ha dado un golpe de estado y gobierna con puño de hierro.
El argumento es el propio de una película de espías, a lo que contribuyen la puesta en escena, la música y la personalidad de protagonista. La historia también tiene un componente personal, ya que el mentor de Rico, también espía de la agencia, se ha puesto del lado de los malos en este nuevo régimen de Panau. Encontrarle es, de hecho, el primer objetivo.
Como todo ‘sandbox’, ‘Just Cause 2’ está dividido en misiones principales y secundarias, dando libertad al jugador para emprenderlas. Resulta primordial sembrar el caos (Medido con una puntuación) para desbloquear nuevos niveles secundarios en los que colaborar con las guerrillas. Al mismo tiempo, hay que ayudar a los rebeldes de Panau para desbloquear misiones principales.
En su mayoría, los tramos a pie de las misiones consisten en avanzar disparando a todo lo que se mueve. En ocasiones hemos de proteger a un personaje pero poco más. En general, todo consiste en llegar a un lugar en un tiempo determinado, robar un vehículo, arrasar un emplazamiento, activar interruptores o bombas, etc.
Sí destaca la acertada combinación de vehículos. Si en una misión manejamos una moto, en la siguiente combinaremos un caza con una camioneta o una lancha. No es que haya una gran diversidad de modelos pero sí que es posible encontrar en todo momento cualquier tipo de vehículo (terrestre, acuático o aéreo).
Si la variedad de las misiones se salva gracias a la combinación de medios de locomoción, el peso de la diversión del juego recae directamente en las armas principales del personaje: en gancho y el paracaídas.
El gancho es un elemento de transporte vital que funciona igual que el que usa Batman y que podemos lanzar en cualquier superficie. El paracaídas lo usamos al saltar de aviones o de grandes alturas pero combinado con el gancho es un medio de transporte más. También podemos usarlo para atar vehículos entre sí y, de esta forma, hacer “burradas” como elevar un autobús con un helicóptero.
Si abrimos el paracaídas mientras recogemos el sedal de nuestro gancho, Rico gana altura para planear durante una gran distancia. Si mientras planeamos lanzamos el gancho al suelo o cualquier objeto conseguimos ganar impulso. De esta forma, es posible recorrer grandes distancias sin vehículo alguno.
‘Just Cause 2’ dura unas 15 horas y las misiones secundarias añaden otras 35. Sin embargo, no es extraño que las horas de juego se multipliquen mientras nos dedicamos únicamente recorrer Panau sembrando el caos sin objetivo alguno.
Rico Rodríguez ha vuelto a las consolas con un desarrollo muy similar al de la primera parte, aunque potenciando el uso del gancho y el paracaídas. Aunque la propuesta se parece mucho a la de otros ‘sandbox’, ‘Just Cause 2’ es más salvaje y constantemente nos obliga a abandonar las carreteras para surcar los mares o atravesar nubes. El divertido control del personaje le otorga una personalidad única.
Rico Rodríguez está especializado en hacer caer gobiernos. Él solito puede llegar a una nación, unirse a la resistencia y hacer que se tambaleen los cimientos del Ejecutivo totalitario e ilegítimo en el poder. En su piel, esto es ni más ni menos lo que tenemos que hacer en la isleña nación de Panau, donde el hijo del anterior presidente ha dado un golpe de estado y gobierna con puño de hierro.
El argumento es el propio de una película de espías, a lo que contribuyen la puesta en escena, la música y la personalidad de protagonista. La historia también tiene un componente personal, ya que el mentor de Rico, también espía de la agencia, se ha puesto del lado de los malos en este nuevo régimen de Panau. Encontrarle es, de hecho, el primer objetivo.Como todo ‘sandbox’, ‘Just Cause 2’ está dividido en misiones principales y secundarias, dando libertad al jugador para emprenderlas. Resulta primordial sembrar el caos (Medido con una puntuación) para desbloquear nuevos niveles secundarios en los que colaborar con las guerrillas. Al mismo tiempo, hay que ayudar a los rebeldes de Panau para desbloquear misiones principales.
En su mayoría, los tramos a pie de las misiones consisten en avanzar disparando a todo lo que se mueve. En ocasiones hemos de proteger a un personaje pero poco más. En general, todo consiste en llegar a un lugar en un tiempo determinado, robar un vehículo, arrasar un emplazamiento, activar interruptores o bombas, etc.Sí destaca la acertada combinación de vehículos. Si en una misión manejamos una moto, en la siguiente combinaremos un caza con una camioneta o una lancha. No es que haya una gran diversidad de modelos pero sí que es posible encontrar en todo momento cualquier tipo de vehículo (terrestre, acuático o aéreo).
Si la variedad de las misiones se salva gracias a la combinación de medios de locomoción, el peso de la diversión del juego recae directamente en las armas principales del personaje: en gancho y el paracaídas.
El gancho es un elemento de transporte vital que funciona igual que el que usa Batman y que podemos lanzar en cualquier superficie. El paracaídas lo usamos al saltar de aviones o de grandes alturas pero combinado con el gancho es un medio de transporte más. También podemos usarlo para atar vehículos entre sí y, de esta forma, hacer “burradas” como elevar un autobús con un helicóptero.
Si abrimos el paracaídas mientras recogemos el sedal de nuestro gancho, Rico gana altura para planear durante una gran distancia. Si mientras planeamos lanzamos el gancho al suelo o cualquier objeto conseguimos ganar impulso. De esta forma, es posible recorrer grandes distancias sin vehículo alguno.
‘Just Cause 2’ dura unas 15 horas y las misiones secundarias añaden otras 35. Sin embargo, no es extraño que las horas de juego se multipliquen mientras nos dedicamos únicamente recorrer Panau sembrando el caos sin objetivo alguno.
Rico Rodríguez ha vuelto a las consolas con un desarrollo muy similar al de la primera parte, aunque potenciando el uso del gancho y el paracaídas. Aunque la propuesta se parece mucho a la de otros ‘sandbox’, ‘Just Cause 2’ es más salvaje y constantemente nos obliga a abandonar las carreteras para surcar los mares o atravesar nubes. El divertido control del personaje le otorga una personalidad única.
miércoles, mayo 12
Andaluz y testigo de Jehová
Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El andaluz pide un cubatita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios". El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice: "Yo también. No sabía que se pudiera elegir"
By Electraa
By Electraa
martes, mayo 11
lunes, mayo 10
La bici y el cura
En el sermón dominical (homilía), el curica del pueblo -muy enfadado- se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!
- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios.
¡Ladrones de mierda!
- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su Palabra.
- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.
- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les
hubieran enseñado a no robar.
- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó mi bicicleta.
- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...
En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
- ¡Hostias!... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta...
By Electraa
- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!
- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios.
¡Ladrones de mierda!
- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su Palabra.
- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.
- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les
hubieran enseñado a no robar.
- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó mi bicicleta.
- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...
En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
- ¡Hostias!... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta...
By Electraa
sábado, mayo 8
viernes, mayo 7
Sandwich o mamada
Entra un hombre a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que dice:
-Sandwich de queso :6€
-Sandwich de pollo : 8€
-Masturbación :10€
Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador, y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
- ¿En que puedo servirle?, dice ella con una sonrisa hermosa.
- Quiero saber, dice el hombre en un murmullo, si es usted la que hace las masturbaciones?.
- Aha!, si !!! -dice ella con una expresión pícara e irresistible
- Soy yo ... y las hago maravillosamente cariño ...
- Bueno -dice el hombre
- entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN las manos hija de puta, porque. .. yo quiero un sandwich de pollo !!!.
By Electraa
-Sandwich de queso :6€
-Sandwich de pollo : 8€
-Masturbación :10€
Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador, y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
- ¿En que puedo servirle?, dice ella con una sonrisa hermosa.
- Quiero saber, dice el hombre en un murmullo, si es usted la que hace las masturbaciones?.
- Aha!, si !!! -dice ella con una expresión pícara e irresistible
- Soy yo ... y las hago maravillosamente cariño ...
- Bueno -dice el hombre
- entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN las manos hija de puta, porque. .. yo quiero un sandwich de pollo !!!.
By Electraa
jueves, mayo 6
miércoles, mayo 5
martes, mayo 4
El puto perro
Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.
Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.
Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 euros y una nota que decía: "¿Podría mandarme con el perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?"
Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro. El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.
Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió! la bolsa con el hocico y salió del establecimiento.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al cánido y cerró a toda prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.
En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar un! a cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las ! patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta.
En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "¡¡Por Dios, amigo!!, ¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un genio!..... ¡Es único!"
El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrón se le olvidan las llaves.... ¡¡y yo en el puto baño!!."
By Electraa
Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.
Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 euros y una nota que decía: "¿Podría mandarme con el perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?"
Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro. El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.
Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió! la bolsa con el hocico y salió del establecimiento.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al cánido y cerró a toda prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.
En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar un! a cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las ! patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta.
En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "¡¡Por Dios, amigo!!, ¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un genio!..... ¡Es único!"
El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrón se le olvidan las llaves.... ¡¡y yo en el puto baño!!."
By Electraa
lunes, mayo 3
‘Red Dead Redemption’ El sandbox shooter
En las oficinas de Rockstar en Madrid jugamos al último código de ‘Red Dead Redemption’ y comprobamos que es más avanzado técnicamente que ‘Grand Theft Auto IV’, que está más enfocado a los tiroteos y que ofrecerá una libertad absoluta para interactuar con el mundo.
‘Red Dead Redemption’ será una orgía de libertad y disparos con un completo sistema de fama y evolución del personaje. Muy en la línea de ‘inFamous’, tendremos que vigilar la notoriedad de Marston y decidir si es un tipo honorable o un forajido más temido que respetado. Para ello no pararemos de interactuar con personajes, incluidos en la historia principal del juego, en misiones secundarias o en eventos aleatorios.
El sistema de misiones recordará a juegos de rol como ‘Oblivion’. Mientras aceptamos misiones de la historia principal, no pararemos de encontrarnos con secundarios que nos propondrán tareas. Estas misiones a veces serán cortas y otras requerirán que desempeñemos varios trabajos en distintos mundos del mapa. De esta forma, se abrirá en nuestro diario un vasto seguimiento del progreso las misiones principales y las secundarias. Todo por no hablar de los eventos aleatorios que no dejarán de surgir.
Una de las cosas que más gratamente nos sorprendió de ‘Red Dead Redemption’ es la solidez de su mundo “vivo” y su absoluta credibilidad. En todos los pueblos del juego, los personajes tendrán su rol definido: el herrero, el tabernero, el alcalde, el sheriff, las chicas de “vida alegre”. Todos tendrán un papel en la sociedad.
Un ejemplo práctico: si un día nos levantamos con ganas de meter al herrero en la fosa, podemos hacerlo. Claro que la herrería permanecerá cerrada durante unos días, hasta que llegue un nuevo inquilino en el tren o la diligencia de turno. Más aún: si nos apetece podremos aniquilar a toda la población, veremos el pueblo convertido en fantasma y tendremos que esperar a que nuevos inquilinos lo vayan habitando poco a poco.
‘Red Dead Redemption’ será una orgía de libertad y disparos con un completo sistema de fama y evolución del personaje. Muy en la línea de ‘inFamous’, tendremos que vigilar la notoriedad de Marston y decidir si es un tipo honorable o un forajido más temido que respetado. Para ello no pararemos de interactuar con personajes, incluidos en la historia principal del juego, en misiones secundarias o en eventos aleatorios.
El sistema de misiones recordará a juegos de rol como ‘Oblivion’. Mientras aceptamos misiones de la historia principal, no pararemos de encontrarnos con secundarios que nos propondrán tareas. Estas misiones a veces serán cortas y otras requerirán que desempeñemos varios trabajos en distintos mundos del mapa. De esta forma, se abrirá en nuestro diario un vasto seguimiento del progreso las misiones principales y las secundarias. Todo por no hablar de los eventos aleatorios que no dejarán de surgir.
Una de las cosas que más gratamente nos sorprendió de ‘Red Dead Redemption’ es la solidez de su mundo “vivo” y su absoluta credibilidad. En todos los pueblos del juego, los personajes tendrán su rol definido: el herrero, el tabernero, el alcalde, el sheriff, las chicas de “vida alegre”. Todos tendrán un papel en la sociedad.Un ejemplo práctico: si un día nos levantamos con ganas de meter al herrero en la fosa, podemos hacerlo. Claro que la herrería permanecerá cerrada durante unos días, hasta que llegue un nuevo inquilino en el tren o la diligencia de turno. Más aún: si nos apetece podremos aniquilar a toda la población, veremos el pueblo convertido en fantasma y tendremos que esperar a que nuevos inquilinos lo vayan habitando poco a poco.
domingo, mayo 2
‘Runaway: a twist of fate’ A la tercera va la vencida
Ante todo hay que decir que ‘Runaway: A twist of Fate’ es una aventura hecha por unos fanáticos de las aventuras gráficas de la década de los 90. Así es como ‘Runaway: A twist of Fate’ mantiene ese estilo con un clásico sistema de point&click, en el que el personaje ejecuta la acción predeterminada (examinar) o secundaria (coger o usar) cuando hacemos click con el ratón sobre un objeto o parte del escenario.
La historia y los diálogos son el punto fuerte de este epílogo a las aventuras y desventuras de Brian y Gina. El guión no sólo recoge la herencia de sus dos entregas anterior sino que introduce retazos pasados para dotar a ‘A twist of Fate’ no sólo de un contexto donde podamos ver la evolución los personaje, también una manera de enlazar todos los capítulos en una única historia. Son pequeños detalles que recompensan a los seguidores fieles la trilogía.
La historia comienza con Gina llorando la muerte de su compañero de aventuras, Brian, en un intento de escapar del centro de reclusión para enfermos mentales donde estaba internado. No hay que ser un experto en guiones aventureros para vislumbrar que las cosas no tardan en dar un giro.
La historia se compone de seis episodios algo escasos. Precisamente la duración es uno de los mayores problemas de ‘Runaway: A twist of fate’. La notable calidad en todos y cada uno de los aspectos, artísticos, técnicos y narrativos, choca con las cinco horas aproximadas que lleva terminar el juego.
Podemos controlar tanto a Brian como a Gina a través de clásicos escenarios aventureros, como un cementerio, un hospital mental, una retirada cabaña en el campo, oscuros callejones... También “viajamos” a momentos del pasado más reciente de los dos protagonistas. Todo en Estados Unidos, que otorga a la última entrega de ‘Runaway’ ese aire de producción internacional que tan bien le sienta de cara a las ventas.
El sentido del humor es una de las señas de identidad de ‘Runaway’ y buena parte de culpa la tienen los secundarios.
A lo largo de la aventura nos encontramos con una serie de personajes que demuestran que el juego no se toma en serio ni a sí mismo. Así, la diversión aumenta exponencialmente.
Especial mención requieren Marcelo y los dos viejos internos del hospital mental, segundo y quizás el capítulo más redondo del juego.
‘Runway’ no sería una aventura gráfica de pro si no contara con un sistema de puzles basado en el uso y combinación de objetos. Tanto si los encontramos como si nos los entrega otro personaje, quedan atesorados en el clásico inventario inmenso -la anchura y profundidad de los bolsillos de los protagonistas de las aventuras gráficas no deja de sorprendernos-.
Combinar estos objetos, interactuando con el escenario o el resto de los personajes, será nuestra manera de avanzar en el trama.
Todos los retos y sus soluciones se resuelven a base de lógica y sentido común y es de aplaudir la cohesión y coherencia en este sentido. Podemos atascarnos, como en cualquier aventura, pero no es algo habitual ni que dure mucho tiempo. Además, contamos con ayudas visuales, como destacar los objetos interactivos pulsando F2, o un asistente personal que nos da pistas.
‘Runway’ no sería una aventura gráfica de pro si no contara con un sistema de puzles basado en el uso y combinación de objetos. Tanto si los encontramos como si nos los entrega otro personaje, quedan atesorados en el clásico inventario inmenso (la anchura y profundidad de los bolsillos de los protagonistas de las aventuras gráficas no deja de sorprendernos).
Combinar estos objetos, interactuando con el escenario o el resto de los personajes, será nuestra manera de avanzar en el trama. Todos los retos y sus soluciones se resuelven a base de lógica y sentido común y es de aplaudir la cohesión y coherencia en este sentido.
Podemos atascarnos, como en cualquier aventura, pero no es algo habitual ni que dure mucho tiempo. Además, contamos con ayudas visuales, como destacar los objetos interactivos pulsando F2, o un asistente personal que nos da pistas.
Una aventura ‘old-fashioned’ con un aspecto visual cuidado y una localización esmerada. ‘Runaway: A twist of Fate’ atesora aroma clásico, buen argumento y un sistema de puzles lógico, aunque no demasiado complicado.
Punto y final a una genial saga que demuestra que los desarrolladores españoles tienen mucha calidad que exportar.
La historia y los diálogos son el punto fuerte de este epílogo a las aventuras y desventuras de Brian y Gina. El guión no sólo recoge la herencia de sus dos entregas anterior sino que introduce retazos pasados para dotar a ‘A twist of Fate’ no sólo de un contexto donde podamos ver la evolución los personaje, también una manera de enlazar todos los capítulos en una única historia. Son pequeños detalles que recompensan a los seguidores fieles la trilogía.
La historia comienza con Gina llorando la muerte de su compañero de aventuras, Brian, en un intento de escapar del centro de reclusión para enfermos mentales donde estaba internado. No hay que ser un experto en guiones aventureros para vislumbrar que las cosas no tardan en dar un giro.
La historia se compone de seis episodios algo escasos. Precisamente la duración es uno de los mayores problemas de ‘Runaway: A twist of fate’. La notable calidad en todos y cada uno de los aspectos, artísticos, técnicos y narrativos, choca con las cinco horas aproximadas que lleva terminar el juego.
Podemos controlar tanto a Brian como a Gina a través de clásicos escenarios aventureros, como un cementerio, un hospital mental, una retirada cabaña en el campo, oscuros callejones... También “viajamos” a momentos del pasado más reciente de los dos protagonistas. Todo en Estados Unidos, que otorga a la última entrega de ‘Runaway’ ese aire de producción internacional que tan bien le sienta de cara a las ventas.
El sentido del humor es una de las señas de identidad de ‘Runaway’ y buena parte de culpa la tienen los secundarios.A lo largo de la aventura nos encontramos con una serie de personajes que demuestran que el juego no se toma en serio ni a sí mismo. Así, la diversión aumenta exponencialmente.
Especial mención requieren Marcelo y los dos viejos internos del hospital mental, segundo y quizás el capítulo más redondo del juego.
‘Runway’ no sería una aventura gráfica de pro si no contara con un sistema de puzles basado en el uso y combinación de objetos. Tanto si los encontramos como si nos los entrega otro personaje, quedan atesorados en el clásico inventario inmenso -la anchura y profundidad de los bolsillos de los protagonistas de las aventuras gráficas no deja de sorprendernos-.
Combinar estos objetos, interactuando con el escenario o el resto de los personajes, será nuestra manera de avanzar en el trama.
Todos los retos y sus soluciones se resuelven a base de lógica y sentido común y es de aplaudir la cohesión y coherencia en este sentido. Podemos atascarnos, como en cualquier aventura, pero no es algo habitual ni que dure mucho tiempo. Además, contamos con ayudas visuales, como destacar los objetos interactivos pulsando F2, o un asistente personal que nos da pistas.
‘Runway’ no sería una aventura gráfica de pro si no contara con un sistema de puzles basado en el uso y combinación de objetos. Tanto si los encontramos como si nos los entrega otro personaje, quedan atesorados en el clásico inventario inmenso (la anchura y profundidad de los bolsillos de los protagonistas de las aventuras gráficas no deja de sorprendernos).
Combinar estos objetos, interactuando con el escenario o el resto de los personajes, será nuestra manera de avanzar en el trama. Todos los retos y sus soluciones se resuelven a base de lógica y sentido común y es de aplaudir la cohesión y coherencia en este sentido.
Podemos atascarnos, como en cualquier aventura, pero no es algo habitual ni que dure mucho tiempo. Además, contamos con ayudas visuales, como destacar los objetos interactivos pulsando F2, o un asistente personal que nos da pistas.
Una aventura ‘old-fashioned’ con un aspecto visual cuidado y una localización esmerada. ‘Runaway: A twist of Fate’ atesora aroma clásico, buen argumento y un sistema de puzles lógico, aunque no demasiado complicado.
Punto y final a una genial saga que demuestra que los desarrolladores españoles tienen mucha calidad que exportar.
sábado, mayo 1
Galneryus
Vuelven!! ,(ya era hora), los reyes del power metal/neoclassical metal japonés, con nuevo albúm en junio, llamado Resurrection , además con cambios en el grupo, (el cantante y bajista), pero sin perder un ápice de calidad, (mientras que no se valla SYU me da ígual). y como primicia un tema que ya está rulando por YouTube unas semanassss.
Las intros de juegos también son arte.
Cuando se reúnen en un mismo estudio un personal,de tanta calidad artistica como lo son ROBOT-CAPCOM, te puede salir una obra de arte. Y esos es lo que pienso yo. Una INTRO CG de 6 minutos, secillamente, EXPECTACULAR y eso que data de finales del 2003. En su dia me quedé impresionado, anestesiado y demás, de tanta calidad. yo todavia 7 años después no he visto algo tan grande.
BAJA DE PRECIO XBOX 360!!!!!!
A parir del lunes 3 de mayo, se hará efectiva la bajada de precio de xbox 360, hasta fín de existencias,(como se nota que viene el modelo Slim), de 169 euros en el modelo arcade, (es decir, el modelo pelao sin disco duro), y el modelo elite a 199 euros ( este con disco duro de 120gb).Además los dos modelos contarán con juegos.
Chiste corto
Antoñito, muy curioso, pregunta al abuelo:
- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
El abuelo le responde:
- Sí. Pero sólo sexo oral.
Antoñito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Y qué es sexo oral, abuelo?
Y él responde:
- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde "Vete a tomar por
culo".
By Electraa
- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
El abuelo le responde:
- Sí. Pero sólo sexo oral.
Antoñito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Y qué es sexo oral, abuelo?
Y él responde:
- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde "Vete a tomar por
culo".
By Electraa
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